Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Intimszféra

Ahol (ön)magad lehetsz.

Önismeret a szexualitásban

2016. február 29. 00:11 - Intimszféra

Önismeret. Egy kép saját magunkról. Tudás viselkedésünk mozgatórugóiról. Érzéseink pontosabb felismeréséről. Arról, hogyan is működünk különböző helyzetekben. Különösen fontos ez a szociális kapcsolatokban, hiszen jól működő önismerettel képesek vagyunk ezekben jól funkcionálni, kapcsolatainkat megfelelően működtetni.

mirror_png_by_pasyuks9b6-d78enz6.png
A hétköznapi beszéd szintjén a legtöbben képesek vagyunk nagyon jó kognitív magyarázatokat adni viselkedésünkre. Sokszor derül azonban ki, hogy ezek a tudatosan konstruált okfejtések nem adnak választ minden kérdésre. Felelősek vagyunk azért, hogy önismeretünk fejlesszük, hiszen így válunk képessé arra, hogy autonóm, jól működő személyiséggel tudjuk megélni a szexualitást párkapcsolatunkban.

Hogy is jön az önismeret a szexualitáshoz? Talán ez az a terület, ahol a leginkább ösztönösen működünk. Megfelelő önismerettel könnyebb lehet a párkapcsolat kialakítása, megtartása, és jobb lehet a szexuális életünk is. Az ide vezető út azonban hosszú. Lehetséges egyéni és csoportos (például pszichodráma - ami annak ellenére, hogy pszicho és még ráadásul dráma is, nagyon jól működik) módszer is, azonban mindenképpen célszerű külső segítség igénybe vétele, mivel saját magunkról van szó - hajlamosak vagyunk énünk védelme miatt fontos dolgok felett elsiklani.

Mikor is lehet szükségünk önismeretre, melyek azok a jelek, amelyek azt mutatják, hogy érdemes lenne időt szánni magunkra, és alaposabban megvizsgálni azt, ami történik velünk? A válaszom az, hogy mindig, különösen, ha vannak ismétlődő motívumok az életedben. De az alábbiakban felsorolok 6+1 olyan fontosabb jelet a szexualitás, párkapcsolat témaköréből, amelyek azt mutatják, hogy a tudatosság, saját magunk fejlesztése szükséges lehet.   

1. Ha nem működik a szex. Régen volt, akár még jó is volt. De valami változott, nem kívánod, ő nem kíván, akárhogy is, nem működik. Orgazmusprobléma, merevedési zavar, korai magömlés, fájdalmas behatolás? El tudod magad engedni a szexben, át tudod adni magad a párodnak? Vagy van valami, ami akadályoz abban, hogy megéld a nőiességed, férfiasságod? Érdemes ezekre a kérdésekre őszintén válaszolni, és ha szükséges, mélyebbre ásni. Természetesen a szervi problémákat ki kell zárni, de ha ez megtörtént, akkor valamilyen lelki ok állhat a háttérben. A vizsgálódást kezd saját magaddal! Mi okozhatja a problémát? Lehet, hogy olyan kérdések nyomasztanak, amelyeket még saját magadnak sem mersz feltenni?

cmc-couple.png

2. Ha problémáid vannak az elköteleződéssel. Nincs párod, és nem is találsz, vagy éppen fordítva, jönnek-mennek az életedben, nem is kevesen, és akár így, akár úgy, de számodra ez a helyzet nem kielégítő. Ezekben a helyzetekben nagyon fontos téma az elköteleződés, és az intimitás. Érdemes tehát megvizsgálni, hogy is viszonyulsz az elköteleződéshez. Az intimitás problémák gyakran vezetnek felfokozott szexualitáshoz, amikor is az intimitás megélése helyett a puszta testiséget választják a párok. A kapcsolatból azonban hiányzik valami….

3. Ha a kapcsolatban többen vagytok. És ebben lehetsz szerető, megcsaló, vagy az is, akit éppen csalnak. Ha helyzeted ilyen, fontos megtudni, mi tart benne ebben a kapcsolatban. Talán ez az az helyzet, ahol leginkább képesek vagyunk magyarázatokat találni arra, hogy miért is nem lépünk. És mindegyik válasz jó, de mégis, mi az amiért ezt csinálod? Senki nem akar harmadik lenni, Te miért? Hosszabb távon ezek a viszonyok komoly rombolást okozhatnak az önértékelésben.

infidelity-1024x745.png

4. Ha van párkapcsolatod és a szex is működik, de valami mégsem az igazi. Egy jól működő párkapcsolatnak számos összetevője van. Ha ez a rendszer nem funkcionál jól, akkor érdemes feltárni az okokat első lépésben a saját oldaladról, hogy változtatni tudj. Néhány példa, amelyek azt mutatják, hogy érdemes lehet beavatkozni. Úgy érzed, nem tudod megbeszélni pároddal azt, ami számodra fontos. Bizonytalan vagy az érzéseidben. Úgy érzed, nem vesz figyelembe. Rád akaszkodik. Nem érzed, hogy egyenlőek vagytok a kapcsolatban. Ha azt érzed, más emberek folyamatosan beleszólnak a közös dolgaitokba. Ha féltékeny vagy rá. És ha tudod folytatni ezt a listát, akkor itt az ideje, hogy foglalkozz magaddal, szánj időt az önismeretre!

5. Se veled, se nélküled. Ha  megjelenik az ambivalencia a kapcsolatodban, akkor járj utána, mi ennek az oka! A “menni vagy maradni” érzés kettőssége nem építi a kapcsolatot, és ha képtelen vagy kilépni, hosszú időre ragadhatsz be egy olyan helyzetbe, amely negatívan befolyásolhatja az életed. Itt az ideje, hogy legalább a saját oldaladról rendet csinálj, és dönts! Ez a döntés azonban legyen megalapozott, és előremutató, dolgozz tehát vele!

6. Bizonytalan szexuális identitás. A megélt identitás (a szexualitásban is) elengedhetetlen ahhoz, hogy az életünkkel elégedettek legyünk. Ez a folyamat hosszú és komoly lelki munkát igényel. Az eltérő szexuális identitás elfogadása saját magunk számára is nagy és nehéz lépés, de mindezt aztán fel is kell vállalni a külvilág felé. Megfelelő önismerettel ez is könnyebben mehet.

gay-traffic-lights.png

+1. Változó szerepek. Nő, anya, nagymama, férfi, apa, nagypapa, nyugdíj, munkanélküliség, iskolák, munkahely. Életünk során nagyon sok szerepben működünk, ezek gyakran változnak is. Elég csak az egyik legörömtelibbre, a gyermek születésére gondolni. Ezek a szerepek azonban gyakran olyanok, amelyek számunkra ismeretlenek, érdemes tehát felkészülni arra, hogyan is tudunk jól működni bennük, hogy vagyunk képesek különböző szerepeinket összegyeztetni egymással. A már említett pszichodráma pontosan ezekkel a szerepeinkkel dolgozik, ezért ideális módszer lehet, ha szeretnénk kipróbálni, mire is vagyunk képesek egy számunkra új szerepben, szituációban.

 

 

komment

A bejegyzés trackback címe:

https://intimszfera.blog.hu/api/trackback/id/tr598427398