Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Intimszféra

Ahol (ön)magad lehetsz.

Szex...and the city

2017. január 25. 13:38 - Intimszféra

img_0513.JPG

"Szex Bécsben" címmel kultúrtörténeti kiállítást rendezett a bécsi városi múzeum (Wien Museum). A tárlat azt járta körbe, hogy az osztrák fővárosban az urbanizáció milyen radikális változásokat hozott a szexuális kultúrában a 19. századtól napjainkig. A modern városi színtér szabad teret, anonimitást és a társadalmi kötelezettségektől való szabadulást kínált. Ugyanakkor a modern technológiák egyre inkább lehetővé tették a megfigyelést, amely új szabályozási formákat és a szexualitás megnyilvánulásainak kategorizálását is maga után vonta. A kiállítás igyekezett megjeleníteni, hogy miként van jelen a szabadság és az elnyomás kettőssége minden egyes szexuális találkozásban - az első flörtölő pillantástól az aktus utáni jól ismert cigiig. A vágy mely formái élhetők meg nyíltan és melyek csak titokban? Milyen következményekkel járhat a társadalmi szabályok megszegése?  A város és a szexualitás viszonya olykor érzéki, máskor sokkoló vagy éppen botrányos. Mindenesetre az biztos, hogy sem az erkölcsi prédikációk, sem a rendőri intézkedések nem képesek teljes mértékben kontrollálni, hogy mi zajlik a privát hálószobákban, a titkos találkahelyeken vagy éppen az utcák sötétjében. És azt hiszem, ez nem csak Bécsre igaz. :) Néhány fotót mutatok Nektek a kiállításról, amiket a múzeum engedélyével készítettem.

Tovább
komment

Szeresd magad - és felejtsd el ezeket a hiedelmeket a maszturbációról!

2016. november 11. 09:26 - Intimszféra

Amennyire felvilágosult korban élünk, annyira erősen tartják magukat bizonyos téves hiedelmek a szexualitással kapcsolatban. Ilyenek a maszturbációhoz köthető mítoszok is, amelyekkel én is gyakran találkozom szexológusként. Pedig a maszturbáció kifejezetten hasznos eszköze saját testünk megismerésének, és ezáltal a kölcsönösen örömteli szexualitás elérésének.
default-1464367653-2408-is-masturbation-good-for-you.jpg

Tévhit #1 - A maszturbáció sérülést okozhat a nemi szerveken.

A nemi szervek valójában meglehetősen ellenálló szervek, hiszen az evolúció során reprodukciós céllal fejlődtek ki. Tehát a klasszikus értelemben vett manuálisan történő maszturbáció, a simogatás, a dörzsölés, férfiak esetében a fityma föl-le történő mozgatása nem okoz sérülést, még akkor sem, ha többször vagy hosszasan végezzük az önkielégítést. Egy-egy hosszabb "menet" után jelentkezhet bőrpír vagy fokozott érzékenység a külső nemi szerveken. Ez azonban elkerülhető, ha síkosítót használunk, ami történhet akár nyállal, vagy kereskedelmi forgalomban kapható síkosítóval is. Fontos megjegyezni, hogy extrém helyzetek és eszközök használata (pl. különféle tárgyak nemi szervbe történő felhelyezése) valóban sérüléshez vagy akár fertőzéshez vezethet, ezért ezek alkalmazása csak nagy körültekintéssel és megfelelő előkészítéssel javasolt.

Tévhit #2 - A maszturbáció mentális problémákhoz vezet.

A legrosszabb, amit a maszturbáció okozhat, az a bűntudat érzése. Ez gyakran - de nem feltétlenül! -  erősen vallásos családban nevelkedők esetében fordul elő, akik fiatal serdülőként sokszor hallhatták, hogy a maszturbáció természetellenes, perverz és bűnös szokás. A tény azonban az, hogy a maszturbáció egy teljesen normális és egészséges tevékenység, ami sem fizikai, sem mentális zavarokat nem okoz. Sőt, kifejezetten hasznos lehet saját testünk megismerésére, az erogén zónáink felfedezésére - amit aztán partnerünknek is megmutathatunk. Továbbá, saját magunknak örömet szerezni azért is "hasznos", mert maszturbáció során dopamin és endorfin szabadul fel az agyban. Az előbbi jutalomérzés kialakulásához vezet és csökkenti a stresszt, az utóbbi pedig a fájdalomérzetet - így például a menstruációs görcsöket is - csökkentheti. Megjegyzendő, hogy - mint minden egyéb ártalmatlan tevékenység - a maszturbáció is ölthet kóros mértéket. Aggodalomra akkor lehet ok, ha az önkielégítés több órát vesz igényben, köré szerveződik a mindennapi tevékenység, zavarokat okozva ezzel a normál életvitelben. Ha úgy érzed a maszturbációd átvette az irányítást az életed felett, keress fel pszichológust vagy szexológust. Egy korábbi posztomat a pornófüggőségről és a függőségek általános neurológiai hátteréről itt olvashatod.

Tévhit #3 - A maszturbációval elpazaroljuk szexuális energiáinkat

Nos, ez nem így van. Nem egy meghatározott orgazmusszámmal születünk, ami - ha sokat maszturbálunk - elfogy. A fizikailag megtapasztalható orgazmusok száma életünk során végtelen. Természetesen az egyszeri alkalommal megtapasztalható orgazmusok száma egyénenként változó. Van, aki képes többszörös orgazmusra egy aktus vagy egy önkielégítés során, van, aki nem. Idős korban is képesek vagyunk orgazmusra, akár önstimuláció, akár partnerrel történő együttlét alatt. Az életkor előrehaladtával csökkenhet a vágy (ez azonban nem feltétlenül törvényszerű!) és az izgalmi állapotba kerüléshez szükséges ingerek is változhatnak, de ennek nem oka az, ha valaki fiatalabb korában sokat maszturbált. Mivel a prosztata folyamatosan termeli az ondóváladékot, a herék pedig a spermiumokat, a férfiak ondótermelése vagy spermaszáma sem csökken hosszútávon maszturbáció következtében, maximum időlegesen (1-2 nap), ha nagyon sok ejakuláció történt egymás után.

Tévhit #4 - A vibrátor használata függővé teszi a nőket és nélküle nem élvezik a szexet

A vibrátorok valójában segítségére lehetnek a nőknek, hogy eltérő erotikus ingerekre is reagálni tudjanak. Segítségével saját szexuális válaszkészségeik egy szélesebb spektrumát fedezhetik fel, ami által nemcsak elfogadóbbá válhatnak saját erotikus énjükkel szemben, hanem jobb szexpartnerekké is. Emellett intenzitásuk miatt általában felgyorsítják az orgazmus elérését. Mindazonáltal még gyakori használatuk sem változtatja meg a nők azon képességét, hogy más típusú szexuáis ingerekre is reagáljanak. Ha pedig valaki vibrátor segítségével szeret a csúcsra jutni, azzal sincs baj, attól az még nem függőség, csupán egyéni preferencia. Sok pár építi be akár előjátékként, akár a női partner csúcsra juttatásához szexuális eszköztárukba a vibrátort.

Tévhit #5 - A maszturbáció rossz hatással van a párkapcsolatra

Felnőttként párkapcsolatban élve sokan úgy gondolják, hogy a maszturbáció többé már nem szükséges, sőt egyenesen rossz hatással van a kapcsolatra. Ez nem így van! Mind a maszturbáció, mint a partnerrel történő szeretkezés különböző élményt nyújt. A partner szex nem helyettesíti a maszturbáció élményét, amikor csak önmagunkra figyelünk és fordítva: az önkielégítés nem nyújtja azt az élményt, amikor egy másik emberrel összhangban, örömet okozva és örömet kapva élvezzük a szexet. A kettő jól megfér egymás mellett. A maszturbáció bizonyos esetben kifejezetten hasznos is lehet. Segíthet például kiegyensúlyozni időszakosan eltérő szexuális igényeket (pl. gyerek születése után). Számos szexuális funkciózavar - például a korai magömlés - terápiájában a maszturbáció és a maszturbációs készségek fejlesztése kulcsszerepet játszik. (A korai magömlésről írt korábbi posztjaimat itt és itt olvashatod.) Baj akkor van, ha partnerünkkel szemben következetesen a maszturbációt választjuk és a párkapcsolatból eltűnik a közös szex. Ennek hátterében párkapcsolati zavar, intimitás problémák húzódhatnak meg. Ilyen esetben is érdemes lehet szexológiai/pszichológiai tanácsadást igénybe venni.

Nagy Marianna

szexológus tanácsadó, viselkedéselemző

www.intimszfera.hu

 

Felhasznált irodalom: Herbenick, D. et al. “Sexual Behavior in the United States: Results from a National Probability Sample of Men and Women Ages 14-94,” Journal of Sexual Medicine (2010) 7(5):255.

komment

Az internetes pornófüggőségről

2016. október 01. 09:54 - Intimszféra

Manapság sok szó esik az internetes pornó elharapózásáról, és hogy mindez milyen hatással van emberi kapcsolatainkra. Viszonylag evidens, hogy ha egy párkapcsolatban az egyik fél túl sok pornót néz, és ezzel párhuzamosan egyre kevesebb időt fordít a közös szexuális együttlétekre, elhanyagolja párját, akkor az hosszútávon ártalmas és romboló hatással van a kapcsolatra. Idegtudományi vizsgálatok azonban kimutatták, hogy nem csak a partnerkapcsolatokra van káros hatással a pornó túlzott fogyasztása. 

hooked-on-porn-addiction.jpg

Egy több tanulmány eredményeit összefoglaló cikk szerint agyunk úgy reagál a túlzásba vitt pornónézésre, mint a túlzott szerhasználatra, tehát függőséget eredményez. Képalkotó eljárásokkal bebizonyították, hogy ugyanazok a működési minták lépnek életbe a rendszeres és túlzott pornónézéssel, mint amikor rendszeresen alkoholt vagy kábítószert fogyasztunk nagy mennyiségben. Ami viszont ennél is durvább az az, hogy a huzamosan fennálló függőség hatására nem csak a működése változik meg az agyunknak, hanem a szerekezete is.

Az idegrendszerünk rendelkezik egy ún. jutalomközponttal, amely az agyunk egyik ősibb, az agykéreg alatti területén található limbikus rendszer része. A jutalomközpont egy több struktúrából álló rendszer, melynek részei kapcsolatban állnak egymással, és külső vagy belső ingerek hatására változtatják működésüket. A limbikus rendszer elsősorban a létfenntartással kapcsolatos tevékenységek (evés, ivás, szex) valamint az alapvető érzelmek kialakulásában játszik szerepet. 

A jutalmazó rendszer akkor lép működésbe, ha valamilyen pozitív élményt tapasztalunk. Ilyen élmény lehet a csokievés, a sport, vagy ha orgazmusunk van. Ekkor dopamin szabadul fel az idegvégződésekben, mely a jutalmazó rendszer részeit stimulálja. Ez a folyamat a memória idegrendszeri kapcsolatain keresztül rögzül, és később már motivált, tudatos viselkedésként jelenik meg - tehát keresni fogjuk a következő lehetőséget, hogy jutalomhoz jussunk, mert emlékezni fogunk rá és megtanuljuk, hogy az nekünk jó. Ez a kis videó szuperül összefoglalja a jutalmazás-megerősítés ördögi körét.

Mivel a jutalomközpont kapcsolatban van a viselkedést és gondolkodást irányító frontális agyi struktúrákkal, ezért a tartósan fennálló függőségek megváltoztatják a viselkedésünket és kihatással vannak a gondolkodásunkra. Strukturális képalkotó vizsgálóeljárásokkal kimutatták, hogy azoknál, akik súlyos pornófüggők, az agy szürkeállománya a frontális területeken elvékonyodik és egyfajta leépüléshez hasonló állapotot - ún. frontális szindrómát eredményez. Ez az állapot olyan drasztikus viselkedéses változásokat okozhat mint a kontrollvesztés, gátlástalan viselkedés, figyelemzavar, a motiváció hiánya vagy a kritikátlanság. Az ilyen viselkedés pedig könnyen vezethet a szociális és intim kapcsolatok leépüléséhez, a munkahelyi teljesítmény csökkenéséhez és az egyén elszigetelődéséhez. 

A függőségek - köztük a pornófüggőség - kialakulásához vezető első lépcsőfok tehát, amikor ugyanakkora hatás eléréséhez egyre több és egyre erősebb stimulusra lesz szükség - vagyis emelni kell az adagot, mert a szervezet már jól tolerálja az ingert. A második fázisban már kialakulnak az elvonási tünetek, amelyek csillapítására a függő személy még többet vesz magához a függőséget okozó szerből vagy tevékenységből. Ezt követi a harmadik fázis, amikor a függő személy sóvárogni fog a jutalom iránt és tudatosan úgy fogja irányítani viselkedését/cselekvését, hogy hozzájusson a függőséget okozó szerhez/tevékenységhez. Ilyenkor gyakran már testileg-lelkileg összetörtek és a szer vagy az adott tevékenység csak a függőséggel járó rossz érzések, vagy kábítószer esetén fájdalmas testi tünetek enyhítésére elegendő. A kör bezárult, kinyitni pedig csak külső segítséggel és kemény munkával lehetséges.

A pornófüggés szexuális funkciózavarokban is tettenérhető. Férfiak esetében okozhat erektilis diszfunkciót, vagyis merevedési zavart, nőknél - bár jóval ritkábaan - orgazmuszavarban jelentkezhet. Mindkét eset hátterében a fent részletezett idegrendszeri jutalom-megerősítés tengely diszfunkcionális működése áll. Ezek a zavarok eredményesen kezelhetők a megfelelő szakember segítségével, hiszen idegrendszerünk plasztikus, vagyis gyakorlással formálható és újrahuzalozható.

gty_porn_addiction_2_tl_150512_12x5_1600.jpg

Megkerülhetetlen és rendkívül fontos kérdés, hogy serdülőkorban - a pszichoszexuális fejlődés egyik kiemelt szakaszában - milyen szerephet jut az internetes pornó egy kamasz életében. Ha egy fiatal az internetes pornó világából meríti az első örömélményeit, könnyen előfordulhat, hogy a jutalomközpontja később csak akkor lép működésbe, ha pornófilmet néz és egy hús-vér partner nem, vagy nehezebben fogja beindítani a folyamatot. Ha egy fiatal rátanul erre a viselkedésre, sokkal nehezebb később lejönnie a pornóról. Rengeteg intimitásprobléma, párkapcsolati kudarc és ebből következő lelki sérülés lenne megelőzhető, ha a kamaszok megfelelő szexuális nevelésben részesülnének, melynek része a pornóról való megfelelő tájékoztatás is. Erről a témáról bővebben ebben a posztban olvashattok. 

Szeretném leszögezni, hogy egyáltalán nem célom a pornó ördögűzése. A pornó azért létezik, mert van rá igény - és mert mi, emberek hoztuk létre. Azt gondolom, hogy egy-egy felnőtt filmnek igenis lehet helye és használható kreatívan is a párkapcsolatban, vagy magányos időszakokban, vagy éppen, ha az egyik fél valami miatt kevésbé igényli az együttléteket. A kulcsszavak tehát a mérték és a realitáskontroll. Fontos azonban, hogy tudjunk róla, hogy átveheti a hatalmat agyunk és viselkedésünk felett. Figyeljünk erre és előzzük meg, vagy ha úgy érezzük, hogy már elszaladt velünk a ló, akkor keressünk mielőbb segítséget!

A függőség sikeres felszámolásához elkerülhetetlen, hogy megvizsgáljuk és szembenézzünk azzal, mi áll a pornófüggés hátterében. Mert ha sikerül is felszámolni az egyik függőséget - anélkül, hogy az alapprobléma megoldódna - gyakran egy másik területen alakul ki függés.

Nagy Marianna

szexológus tanácsadó, viselkedéselemző

www.intimszfera.hu

komment

5 tipp a sikeres első együttlét érdekében - a szexológus tanácsai

2016. szeptember 18. 19:17 - Intimszféra

Az első alkalom, amikor partnerünkkel ágyba bújunk fontos, hogy jól sikerüljön. Ilyenkor még a rutinosabb versenyzők is bizonytalanabbak lehetnek. Ez a poszt nem a szüzesség elvesztéséről szól, de a legelső alkalomra készülőknek is hasznos lehet.

love-163690_1280.jpg

1. Engedd el az elvárásaidat!

Sokkal feszültségmentesebb lesz az első szeretkezés, ha mind saját magaddal, mind partnereddel szemben képes vagy elengedni az elvárásaidat. Mivel mindketten különböző egyéniségek vagytok, így valószínűleg az ágyban is különbözőképpen működtök majd. Nem reális arra számítani, hogy minden tökéletes lesz. Meg kell tanulnotok egymás testét, ki kell tapasztalnotok, hogy a partneretek mit és hogyan szeret. Ezt - amennyiben mindkét fél számára elfogadható - bele kell illesztenetek a saját szexuális repertoárotokba. Próbáld tehát sokkal inkább egy tanulási folyamatnak, egy izgalmas felfedezésnek tekinteni, ami rátok vár. A szirupos regények és filmek ugyanis nem a valóság, de még a barát/barátnő által mesélt fantasztikus első alkalmakról szóló sztorikat is érdemes óvatosan kezelni.

2. Kommunikálj!

Jobb esetben az első alkalomra már túl vagytok néhány randin, beszélgetésen, tehát valamennyire ismeritek egymást. Bármennyire is tabu a szexről beszélni, ha valamilyen közös élmény vagy program során adja magát, hogy a szexről beszélgessetek, ne szalasszátok el az alkalmat! Ilyenkor nyugodtan megemlíthető, hogy Te például kíváncsi lennél erre vagy arra a pózra, szívesen kipróbálnád ezt vagy azt a dolgot. Ezek finom jelzések egymás felé, amiből a másik érthet, ha akar. Nagyon sokat oldhat az első együttlét alatti feszültségből is, ha már előtte képesek voltatok beszélni róla. Az is nagyon fontos, hogy ki tudd fejezni, hogy Te mit szeretnél, mi az ami jó Neked, hiszen a szex csakis közös beleegyezésen alapulhat. Éppen ezért, az asszertivitás - amikor mindkét fél szükségleteit figyelembe vesszük és tiszteletben tartjuk - nagyon fontos a szexualitásban is. Ha partnered valami olyat tesz, ami fájdalmas, vagy csak egyszerűen Neked nem fér bele, akkor ki kell fejezned, hogy ez Neked nem jó és meg kell tudnod kérni, hogy próbálja másként, vagy hagyja abba. (Az asszertív kommunikációról részletesen olvashatsz az Asszertív Akadémia oldalán.) Ugyanakkor a pozitív visszajelzések is nagyon fontosak, hiszen ezzel kölcsönösen megerősítitek egymást abban, hogy amit csináltok az jó a másiknak. Ne feledd, nem csak szavakkal lehet kommunikálni - egy érintés, egy szenvedélyes csók, egy halk vagy éppen hangos sóhaj, egy finom mozdulat vagy egy kacér pillanatás szex közben többet mondhat ezer szónál. Nem csak az együttlét alatt fontos a visszajelzés, hanem utána is - ha elégedett voltál, akkor ne tartsd magadban. Ha pedig van még min dolgoznotok, akkor is érdemes átbeszélni, hogy kinek milyen változtatás lenne a kedvére. 

couple-1436059_1280.jpg

3. Készítsd elő a terepet!

A helyszín döntő fontosságú lehet, ezért ennek kiválasztásában legyetek nagyon körültekintőek. Különösen a nőknek fontos, hogy senki se zavarhassa meg az együttlétet, és biztonságban érezhessék magukat. Ha még nem terveztek gyereket, gondoskodjatok az előre megbeszélt fogamzásgátlási eszközről. Ha férfi vagy szerezd be az óvszert, esetleg készülj síkosítóval. (A síkosítókról remek összefoglaló videót találsz itt). Hacsak nem egyeztetek meg előre, akkor nem célszerű az első alkalommal szexuális segédeszközökkel készülni, mert ez elbizonytalaníthatja a másikat, úgy is érezheti akár, hogy ő kevés Neked. Nagyszerűen oldja a feszültséget, ha egy kellemes és kényeztető masszázzsal indítotok. Ehhez valamilyen finom masszázsolaj dukál. Készülhettek zenével is, de ez is változó, hogy ki milyen hangok mellett szeret szeretkezni - szóval érdemes erről is beszélgetni előtte, lásd 2-es pont. Játsszhattok a fényekkel is, bár viszonylag gyakori, hogy a nők inkább a félhomályos, sötétebb helyszíneket preferálják, a férfiak pedig inkább szeretik vizuálisan élvezni az ingereket. Ezt a fajta igényt is érdemes összehangolni. Az alkohol ideig-óráig vágyfokozó és feszültségoldó hatású, azonban a mérték nagyon lényeges, hiszen a túlzott alkoholfogyasztás a férfiaknál merevedési problémát okozhat.

4. Készítsd fel a tested!

Banálisan hangzik, de nincs lehangolóbb látvány szeretkezés előtt, mint az ápolatlan női vagy férfi test. És itt nem csak az intim testrészekre gondolok. A megfelelően ápolt kéz és láb fél siker, ne feledkezz meg tehát a manikűrről és a pedikűrről. A szőrtelenítés is fontos, bár ebben nagyon sok egyéni eltérés lehet, változó, hogy ki mennyire szereti szőrösen a másikat. Természetesen fontos, hogy az intim higiénia is rendben legyen. Gyakori tévhit, hogy az intim testrészekre fújt dezodor vagy parfüm jobb illatúvá varázsolja a nemiszerveket. Nos, ez csak pár percig igaz maximum, utána kifejezetten az ellenkező hatást érhetjük el, amikor a bőrünk igyekszik helyreállítani a felborult kémiai egyensúlyt. Sőt, kifejezetten káros is lehet az illatszerek használata az intim testtájakon, hiszen irritálhatja a bőrt és kellemetlen tüneteket okozhat. Férfiaknak a tiszta vízzel történő alapos mosakodás ajánlott, kiemelten ügyelve a fityma alatti területre. Nőknél ajánlott az intim mosakodók használata, de semmiképpen nem a hüvelyben, csak a külső nemi szerveken. Kifejezetten ellenjavallt a tusfürdők és a szappan használata, amelyek felborítják a hüvely savas kémhatását és ezáltal sérülékennyé teszik a kórokozókkal szemben. Ne feledkezz meg a tiszta fehérneműről sem. Az, hogy kinek mi a szexi fehérnemű nagyon változó, de a három napos alsónadrág vagy bugyi senkit nem hoz lázba.

girl-254708_1280.jpg

5. Készítsd fel a lelked!

Ha már mindent alaposan előkészítettél, akkor engedd át magad a fantáziának, nyugodtan képzeld el, hogy milyen is lesz és hogyan is szeretnéd. Más szóval hangolódj rá az első alkalomra és a partneredre. Ugyanakkor tudd elfogadni azt, hogy nem biztos, hogy minden úgy fog megtörténni, ahogy elképzelted. Ebben sokat segíthet az autogén tréning, amely egy relaxációs módszer, de lazulhatsz olyan módon is, ami számodra már bevált, legyen az futás, jóga, egy jó film vagy egy kirándulás a természetben. Egy bizonyos mértékű izgalom, feszültség azonban elkerülhetetlen az első alkalommal, és ez rendjén is van így, sőt, kifejezetten teljesítményfokozó lehet, előhozza a kreatív energiákat. Azonban ha szorongásod már nem tudod kontrollálni, és úgy érzed életedet minden területét eluralja az első szeretkezés miatt érzett aggodalom, akkor érdemes lehet a témában szakemberrel is konzultálni.

Nagy Marianna

szexológus tanácsadó, viselkedéselemző

www.intimszfera.hu

komment

Lúzerigazolvány és intimitás

2016. szeptember 15. 14:42 - Intimszféra

Avagy hol a helye a kisállatoknak kapcsolatainkban?

A házi kedvencek - különösen a kutyák és a macskák - manapság már gyakran családtagnak számítanak, és mint ilyenek, intim életterünk részei és alakítói is egyben. Személyes határaink tekintetében (is) különbözünk egymástól, így mindenkinek mást jelent, hogy meddig is engedi be a kis kedvencet a saját intimszférájába. Ameddig minden fél kölcsönös egyetértésében történik mindez, addig nincs gond.

getty_rm_photo_of_dog_sharing_bed.jpg

Mivel én is érintett vagyok kisállattartásban, nemrégiben Korom Gábor neves kutyatréner, a Tükör Módszer megalapítójának előadásán jártam. Itt olyan szempontok kerültek terítékre a kutyatartás kapcsán, amelyek elgondolkodtattak az intimitás témájában is. Hol a helye a háziállatnak egy kapcsolatban? Elképzelhető, hogy akár az intimitás helyét is átveheti? Küzdőtérré vagy éppen pótlékká válhat? 

Korom Gábor a kutyák evolúciós szuperképességének nevezte azt, hogy ők az állatvilágban egyedülálló módon tudnak kommunikálni az emberrel, képesek értelmezni a hallottakat és aszerint cselekedni. Azonban az evolúció során a kutyák  - a farkas utódjaként - nem családban fejlődtek, hanem falkában. Mi pedig - jobb esetben - a kutyát családtagnak, családtagként szeretnénk tartani. 

És ez az a pont, ahol megváltjuk a Korom Gábor által csak lúzerigazolványnak nevezett papírost. Mégpedig azért, mert a kutyát - szuper kommunikációs képessége által megvezetve - kizárólag intellektuálisan akarjuk megragadni, emberi lényként közelítünk hozzá, érzéseket tulajdonítunk neki, és közben teljesen megfeledkezünk arról, hogy a kutya egy ösztönlény, egy állat, ami a farkastól származik. Ahhoz, hogy kutyánk úgy illeszkedhessen be a családba, hogy betartja a határokat, nekünk magunknak is ezt kell tennünk - fel kell állítani saját határainkat és őt annak kezelni, ami. Egy csodálatos állati lénynek, amelyik egyedülálló módon tudott alkalmazkodni az emberhez. Mindez pedig nem könnyű - hiszen annyira cukik - nem?! De. 

leto_lte_s_1.jpeg

Ugyanez a szuperképesség állhat a hátterében annak is, hogy sok családban, párkapcsolatban vagy éppen egyedülálló emberek életében rengeteg érzelmi energia, rengeteg libidó csatornázódik a kisállatra. Egy 2014-es amerikai felmérés, amely párok és egyedülállók kisállattartási szokásait vizsgálta, azt találta, hogy a 18 és 34 éves korosztályú egyedülálló nők csoportjában 10-ből 6 a kutyájával alszik. Ugyanez a felmérés megállapította, hogy a vizsgált párok 13%-nál az egyik partner annyira ellenezte a kutyával egy ágyban alvást, hogy ez súlyos párkapcsolati konfliktust okozott. Nem ritka, hogy a párok egyik tagja féltékeny a kutyára, ami viszont már párkapcsolati szempontból egy meglehetősen egészségtelen felállás. Ha a közelséget, az intimitást egy kisállaton keresztül tudjuk csak megélni egy partnerkapcsolatban, vagy ha a házi kedvenc folyamatosan feszültségek forrása a pár életében, akkor ott érdemes elgondolkodni a kapcsolat minőségén. A szexualitás tekintetében is sok kérdést vethet fel a kutyával egy ágyban alvás. Van akiknek nem okoz gondot a szeretkezés a kutya jelenléte ellenére, de viszonylag ritka, hogy a pár mindkét tagja egyformán vélekedik ebben a kérdésben. Itt is feltehetjük a kérdést, hogy kit vagy mit pótol a kutya, illetve ha én a partneremet szexuálisan kívánom és közel érzem magamhoz, akkor miért van szükségem az ágyban a kutyára? 

pets.jpg

A Tükör Módszernek a nevében is benne van, hogy önismeretünk fejlesztése is elengedhetetlen a kutyatartás kapcsán. A kutyánk arra reagál, amilyenek mi vagyunk. Ha nem tudjuk megfelelően érvényesíteni akartunkat vele szemben, ő gondolkodás nélkül átgyalogol rajtunk. Ha bizonytalanok vagyunk, akkor ő majd "intézkedik" helyettünk. Ha elhanyagoljuk, akkor gondoskodik róla, hogy figyeljünk rá. Más szóval átlépi azokat a határokat, amiket nem tudtunk sikeresen kiépíteni. És nem azért mert gonosz, zsarnoki, rosszindulatú vagy épp bosszút akarna állni. Ezek mind-mind az ember által alkotott fogalmak, érzések, amik a kutyavilágban nem léteznek. Nekünk azonban elképesztően tiszta tükröt tartanak és megmutatják mi hol fejlődhetünk, nemcsak a kutyatartás, hanem emberi kapcsolataink terén is. (Az önismeret kapcsán írt korábbi posztjaimat lásd itt és itt.)

A poszt kapcsán sok inspiráló gondolatot kaptam az Őrmezői Kutyasuli munkatársaitól is - ezúton is köszönet érte.

Nagy Marianna

szexológus tanácsadó, viselkedéselemző

www.intimszfera.hu

 

 

 

 

 

 

 

komment

Még mindig a korai magömlésről...ami az előző bejegyzésből kimaradt

2016. augusztus 29. 12:34 - Intimszféra

Nagyon sok kérdést kaptam a korai magömléssel foglalkozó cikkem kapcsán, ezért úgy gondoltam érdemes még egy posztot szánni a témára.

A korai magömlésnek (latinul: ejaculatio praecox) a tünetek alapján három féle típusát különböztetjük meg. A leggyakoribb eset, amikor a korai magömlés a behatolást követően a hüvelyben történik, mindössze néhány másodpercen, de maximum 1-2 percen belül, illetve kevés lökés (frikció) után. Ez a típus az ún. aktus közbeni korai magömlés (ejaculatio praecox per coitum). 

pexels-photo-59196.jpeg

Előfordulhat, hogy a korai magömlés még a behatolás előtt, mechanikus ingerlés nélkül történik meg, gyakorlatilag az aktustól függetlenül (ejaculatio praecox ante coitum). Ez a fajta korai magömlés nem csak partnerszituációban jöhet létre, hanem teljesen inadekvát helyzetekben is (pl. utcán, tömegközlekedési eszközön). 

A korai magömlés harmadik fajtája az ún. ejaculatio praecox inter coitum, amikor a magömlés közvetlenül a pénisz hüvelybe történő bevezetése előtt, vagy a behatolás közben a női nemi szervvel történő kontakt ingerre következik be. Jellemzően a behatolást megelőző pózváltás közben megfogalmazódó gondolat váltja ki a korai magömlést, mely szerint "most meg kell történjen" a behatolás.

Az első két esetben (ante és per coitum) általában könnyebben rendezhető a probléma, és kevésbé valószínű a mélylélektani háttér. Ezekben az esetekben túlnyomórészt viselkedéses okok állnak a háttérben (pl. a tanult nemi viselkedés és szabályozásának hiánya), mely viselkedésmódosítással, pszichoedukációval kezelhető. Az inter coitum típusú korai magömlés esetében valószínű a lélektani háttér, amelynek feltárása és kezelése hosszabb időt vehet igénybe. Mindhárom esetben fontos, hogy a problémával jelentkező fél partnerét is bevonjuk, hiszen feltehetőleg ő is szenved. Emellett fontos szerepe lehet abban, hogy a helyzet változzon. Gyakran elég egy-egy téves hiedelem, ami befészkeli magát a felek fejébe és ezáltal továbbgyűrűzik az amúgy viszonylag egyszerű probléma.

sx.jpg

Fontos arról is tudni, hogy a korai magömlésnek több stádiuma van. Az első stádium a fent említett esetek valamelyike, ekkor a merevedés még zavartalan. A második stádiumban a merevedés már lankadhat vagy akár teljesen meg is szűnhet. Ez egy tudatalatti folyamat, melyben az aktus lassítására, a korai magömlés elkerülésére törekszik az egyén. Veszélye abban rejlik, hogy az erekció gátlására is rátanulhat, valamint szorongása még tovább fokozódhat. A harmadik stádiumban a merevedés ugyan elkezdődik, de nem lesz teljes és a magömlés egy félmerev állapotban következik be.

Nagy Marianna

szexológus tanácsadó, viselkedéselemző

Ha további kérdésed van a témával kapcsolatban írj a tanacsadas@intimszfera.hu email címre

 

 

komment

Dráma a hálószobában

2016. augusztus 03. 09:35 - Intimszféra

Régóta foglalkoztat az önismeret és a szexualitás kapcsolata (lásd korábbi bejegyzésem erről). Most lehetőséget kaptam egy workshop keretén belül egyszerre dolgozni ezzel a két témával. Ennek kapcsán szeretnék néhány gondolatot megosztani.

Egy szexuális funkciózavar szinte soha nem csak az egyén probémájának tekinthető, de ha az illető párkapcsolatban él, akkor viszont garantált, hogy pillanatok alatt kialakul a "dráma a hálószobában". Bizonyos szempontból mindegy, hogy a funkciózavar egy esetlegesen rosszul működő párkapcsolat következménye vagy pedig a funkciózavar hat ki negatívan a kapcsolatra. A szexuális zavarok által okozott párkapcsolati gondok sokféle módon jelentkezhetnek. Van, hogy a kapcsolatból eltűnik a szex és/vagy kivész az intimitás. Előfordulhat, hogy megjelenik a harmadik. A szexet felválthatja a veszekedés vagy egyéb más pótcselekvés. 

604816908-communication-problems-misunderstanding-desperation-arguing.jpg

De hogy jön ide az önismeret? Viselkedésünkben szexualitásunkat éljük meg a legkevésbé tudatos módon, mert gyakran számtalan tabu, téves ismeret vagy épp hibás szexuális sémák befolyásolják azt. Mivel szexuális viselkedésformáink nem tudatosak, ezért csak kevés rálátásunk van erre a területre, és éppen ezért csak korlátozottan tudunk rajta javítani. Ha felelősen gondolkodunk a párkapcsolatunkról, és fontos számunkra a másik, akkor elengedhetetlen, hogy megfelelő képünk legyen saját működésünkről és annak párkapcsolati következményeiről.

Ehhez szükséges az önismeret, melynek megszerzésében az egyik leghatékonyabb módszer a pszichodráma. (Tudom: "ez meg mi a franc?!") Egyébként nem ördögtől való - még magyarországi egyesülete is van. Két fontos eszközét emelném ki. Az egyik az úgynevezett "mintha valóság", a másik a szerepcsere. A mintha valóság lehetőséget ad biztonságos körülmények között kipróbálni olyan történéseket, amelyek a valóságban eddig nem következtek be. Próbálj ki egy ismerkedést vagy akár egy szakítást a mintha valóság és a csoport biztonságos közegében! A szerepcsere segít megérteni a másik személyt, azt, hogy miként is látja, érzi ő azt, ami történik. Helyezkedj a párod szerepébe és hallgasd meg saját magad, hogy mit mondasz neki! Ha elképzeljük, hogy ez egy párkapcsolatra vetítve milyen előnyökkel szolgálhat, akkor könnyű  megérteni, hogy hogyan segíthet a pszichodráma akár a hálószobai drámák rendezésében.

leto_lte_s.jpeg

Nézzünk néhány konkrét tippet, mikor segíthet ez a módszer:

- ha évek óta keresed az igazit, de valahogy senki sem elég jó

- ha még soha nem töltöttél egyedül egy napnál többet

- ha párkapcsolatod nem kielégítő - akár szexuális értelemben

- ha elbizonytalanodtál partnered iránti érzéseidben és tisztáznád őket

- ha párkapcsolatodban többször merül fel ugyanaz a probléma (vagy szexuális zavar), többször kerülsz hasonló helyzetbe

- ha szeretnéd megérteni szexuális viselkedésed mozgatórugóit

- ha úgy érzed, hogy az anyáddal vagy az apáddal, esetleg egy jó baráttal élsz egy fedél alatt (és ez zavar)

- ha problémáid vannak az elköteleződéssel

- ha javítanál a kommunikációdon, akár ismerkedés során, akár meglévő párkapcsolatodban

- szeretnéd tisztán látni szerepeidet és elkerülni a szerepkonfliktusból adódó párkapcsolati feszültségeket (pl. karrier/család)

Ha érintett vagy a hálószobai drámákban és szívesen résztvennél ebben a projektben, akkor látogass el az Intimszféra Facebook oldalára!

 

 

komment

A korai magömlésről őszintén

2016. június 27. 19:08 - Intimszféra

A korai magömlés a leggyakoribb férfi szexuális zavar, világszerte több millió férfit érint. A Szexuális Medicina Társaság Nemzetközi tagozatának meghatározás szerint korai magömlésnek tekinthető, ha a férfi, minimális szexuális stimulus mellett, és akarata ellenére sem képes kontrollálni az ejakulációt, és még a behatolás előtt, vagy kicsivel a behatolást követően elélvez. A korai magömlés a párkapcsolat megromlásához és fokozott szorongáshoz vezethet, ami csak tovább ront a helyezeten.

pe.png

A fenti definíció tehát három fontos elemet határoz meg, ami alapján felállítható a korai magömlés diagnózisa. Az ejakulációig eltelt idő, az ejakuláció szabályozásának vagy késleltetésének hiánya, valamint a negatív pszichés következmények. A szakemberek között a legtöbb vitát az ejakulációig eltelt idő meghatározása váltja ki, ami egy nehezen mérhető paraméter. Éppen emiatt a korai magömlés elterjedtsége nehezen becsülhető meg. A páciensek számára viszont értelemszerűen a lelki életben és a párkapcsolatban okozott problémák, feszültségek jelentik a legfőbb gondot - és általában ez az a pont, ahol segítséget keresnek. 

A korai magömlés - mint általában az összes szexuális zavar - csökkentheti az önértékelést, konfliktusokat okozhat a partnerrel, és súlyos esetben depresszióhoz is vezethet. Így nem meglepő módon, azok, akik ebben a szexuális zavarban szenvednek arról számolnak be, hogy elégedtlenebbek a partnerkapcsolatukkal, elégedetlenebbek a szexuális aktussal, ritkábban élnek szexuális életet és nehezen kerülnek oldott hangulatba szex közben. A korai magömlésben szenvedők partnerei pedig növekvő párkapcsolati elégedetlenségről, csalódottságról és csökkenő nemi vágyról számolnak be.

A legfontosabb kérdés pedig természetesen az, hogy hogyan lehet kilépni ebből az ördögi körből, lehet-e javulást, gyógyulást elérni? A klinikai gyakorlatban a korai magömlés kezelése általában kombinált terápiával történik, aminek része lehet gyógyszeres kezelés, pszichológiai/szexológiai tanácsadás és/vagy viselkedésterápia. A kutatások azt mutatják, hogy a legtöbb esetben a kombinált terápiákkal szép sikereket lehet elérni a korai magömlés kezelésében. 

korai.jpeg

Érdekes és ugyanakkor nagyon fontos adat, hogy a korai magömlésben szenvedő férfiak partnerei másként reagálnak a problémára mint a merevedési zavarral küzdő férfiak partnerei. Az előbbi esetben a nők általában magukat okolják  - "Mi a baj velem?","Miért nem kíván engem?" típusú kérdéseket teszik fel. Korai magömlés esetében azonban a férfit hibáztatják - "Miért nem tudja kontrollálni magát?", "Miért nem törődik velem is?", "Miért hagy cserben?". Ezért aztán a korai magömlés sikeres kezelésében nagyon fontos a partner bevonása és informálása, attitűdformálása.

Továbbá, a diagnózis felállításához figyelembe kell venni az egyéni tényezőket, a szubjektív élményt. Előfordulhat, hogy a hölgy partner korai magömlésnek bélyegzi a problémát, holott valójában ő az, aki nehezebben, hosszabb idő alatt tud kielégülni. És persze fordítva is lehetséges - a nők gyakran türelmetlenek magukkal és közben észre sem veszik, hogy valójában nem nekik, hanem a partnerüknek van problémája. Olyan is elképzelhető, hogy az egyik párnak problémát okoz az, ami egy másiknak nem gond. Ha egy pár képes más módon kielégíteni egymást, netán a hölgy nagyon gyorsan képes eljutni a csúcsra, akkor abban a kapcsolatban a korai magömlés nem is merül fel problémaként. Ezért is lehet az, hogy sok esetben partnerváltást követően "jelentkezik" a korai magömlés. Ilyen esetekben gyakran nem a korai magömlést kezeljük, hanem szexuális kommunikációt, intimitás gyakorlatokat tanítunk a segítséget kérő pároknak.

Korai magömlés esetében megkülönböztethetünk veleszületett és szerzett diszfunkciót, valamint szituatív és állandó zavart. Veleszületett probléma esetén elsősorban a gyógyszeres kezelés segíthet. A szerzett korai magömlésnél gyakori, hogy a páciens életminőségében bekövetkező változás - idetartozik pl. egy új partnerkapcsolat vagy egy új munkahely is - , esetleg valamilyen trauma, vagy szerhasználat okozza azt. Szituatív korai magömlésről beszélünk, ha a jelenség csak egy bizonyos, viszonylag jól körülírható helyzetben, vagy csak egy konkrét személlyel áll fenn. Minden esetben fontos, hogy ki lehessen zárni az organikus okokat, így az urulógiai konzultáció nem maradhat el, mielőtt megkezdődne a korai magömlés kezelése.

Amennyiben további kérdésed van, vagy konzultálnál a témával kapcsolatban, várom leveled a tanacsadas@intimszfera.hu email címre.

 

Forrás: Paolo Verze - The Complex World of Premature Ejaculation: From diagnosis to drug and behavioural Management, European Society for Sexual Medicine hírlevél, 2016. június

komment

Önismeret a szexualitásban

2016. február 29. 00:11 - Intimszféra

Önismeret. Egy kép saját magunkról. Tudás viselkedésünk mozgatórugóiról. Érzéseink pontosabb felismeréséről. Arról, hogyan is működünk különböző helyzetekben. Különösen fontos ez a szociális kapcsolatokban, hiszen jól működő önismerettel képesek vagyunk ezekben jól funkcionálni, kapcsolatainkat megfelelően működtetni.

mirror_png_by_pasyuks9b6-d78enz6.png
A hétköznapi beszéd szintjén a legtöbben képesek vagyunk nagyon jó kognitív magyarázatokat adni viselkedésünkre. Sokszor derül azonban ki, hogy ezek a tudatosan konstruált okfejtések nem adnak választ minden kérdésre. Felelősek vagyunk azért, hogy önismeretünk fejlesszük, hiszen így válunk képessé arra, hogy autonóm, jól működő személyiséggel tudjuk megélni a szexualitást párkapcsolatunkban.

Hogy is jön az önismeret a szexualitáshoz? Talán ez az a terület, ahol a leginkább ösztönösen működünk. Megfelelő önismerettel könnyebb lehet a párkapcsolat kialakítása, megtartása, és jobb lehet a szexuális életünk is. Az ide vezető út azonban hosszú. Lehetséges egyéni és csoportos (például pszichodráma - ami annak ellenére, hogy pszicho és még ráadásul dráma is, nagyon jól működik) módszer is, azonban mindenképpen célszerű külső segítség igénybe vétele, mivel saját magunkról van szó - hajlamosak vagyunk énünk védelme miatt fontos dolgok felett elsiklani.

Mikor is lehet szükségünk önismeretre, melyek azok a jelek, amelyek azt mutatják, hogy érdemes lenne időt szánni magunkra, és alaposabban megvizsgálni azt, ami történik velünk? A válaszom az, hogy mindig, különösen, ha vannak ismétlődő motívumok az életedben. De az alábbiakban felsorolok 6+1 olyan fontosabb jelet a szexualitás, párkapcsolat témaköréből, amelyek azt mutatják, hogy a tudatosság, saját magunk fejlesztése szükséges lehet.   

1. Ha nem működik a szex. Régen volt, akár még jó is volt. De valami változott, nem kívánod, ő nem kíván, akárhogy is, nem működik. Orgazmusprobléma, merevedési zavar, korai magömlés, fájdalmas behatolás? El tudod magad engedni a szexben, át tudod adni magad a párodnak? Vagy van valami, ami akadályoz abban, hogy megéld a nőiességed, férfiasságod? Érdemes ezekre a kérdésekre őszintén válaszolni, és ha szükséges, mélyebbre ásni. Természetesen a szervi problémákat ki kell zárni, de ha ez megtörtént, akkor valamilyen lelki ok állhat a háttérben. A vizsgálódást kezd saját magaddal! Mi okozhatja a problémát? Lehet, hogy olyan kérdések nyomasztanak, amelyeket még saját magadnak sem mersz feltenni?

cmc-couple.png

2. Ha problémáid vannak az elköteleződéssel. Nincs párod, és nem is találsz, vagy éppen fordítva, jönnek-mennek az életedben, nem is kevesen, és akár így, akár úgy, de számodra ez a helyzet nem kielégítő. Ezekben a helyzetekben nagyon fontos téma az elköteleződés, és az intimitás. Érdemes tehát megvizsgálni, hogy is viszonyulsz az elköteleződéshez. Az intimitás problémák gyakran vezetnek felfokozott szexualitáshoz, amikor is az intimitás megélése helyett a puszta testiséget választják a párok. A kapcsolatból azonban hiányzik valami….

3. Ha a kapcsolatban többen vagytok. És ebben lehetsz szerető, megcsaló, vagy az is, akit éppen csalnak. Ha helyzeted ilyen, fontos megtudni, mi tart benne ebben a kapcsolatban. Talán ez az az helyzet, ahol leginkább képesek vagyunk magyarázatokat találni arra, hogy miért is nem lépünk. És mindegyik válasz jó, de mégis, mi az amiért ezt csinálod? Senki nem akar harmadik lenni, Te miért? Hosszabb távon ezek a viszonyok komoly rombolást okozhatnak az önértékelésben.

infidelity-1024x745.png

4. Ha van párkapcsolatod és a szex is működik, de valami mégsem az igazi. Egy jól működő párkapcsolatnak számos összetevője van. Ha ez a rendszer nem funkcionál jól, akkor érdemes feltárni az okokat első lépésben a saját oldaladról, hogy változtatni tudj. Néhány példa, amelyek azt mutatják, hogy érdemes lehet beavatkozni. Úgy érzed, nem tudod megbeszélni pároddal azt, ami számodra fontos. Bizonytalan vagy az érzéseidben. Úgy érzed, nem vesz figyelembe. Rád akaszkodik. Nem érzed, hogy egyenlőek vagytok a kapcsolatban. Ha azt érzed, más emberek folyamatosan beleszólnak a közös dolgaitokba. Ha féltékeny vagy rá. És ha tudod folytatni ezt a listát, akkor itt az ideje, hogy foglalkozz magaddal, szánj időt az önismeretre!

5. Se veled, se nélküled. Ha  megjelenik az ambivalencia a kapcsolatodban, akkor járj utána, mi ennek az oka! A “menni vagy maradni” érzés kettőssége nem építi a kapcsolatot, és ha képtelen vagy kilépni, hosszú időre ragadhatsz be egy olyan helyzetbe, amely negatívan befolyásolhatja az életed. Itt az ideje, hogy legalább a saját oldaladról rendet csinálj, és dönts! Ez a döntés azonban legyen megalapozott, és előremutató, dolgozz tehát vele!

6. Bizonytalan szexuális identitás. A megélt identitás (a szexualitásban is) elengedhetetlen ahhoz, hogy az életünkkel elégedettek legyünk. Ez a folyamat hosszú és komoly lelki munkát igényel. Az eltérő szexuális identitás elfogadása saját magunk számára is nagy és nehéz lépés, de mindezt aztán fel is kell vállalni a külvilág felé. Megfelelő önismerettel ez is könnyebben mehet.

gay-traffic-lights.png

+1. Változó szerepek. Nő, anya, nagymama, férfi, apa, nagypapa, nyugdíj, munkanélküliség, iskolák, munkahely. Életünk során nagyon sok szerepben működünk, ezek gyakran változnak is. Elég csak az egyik legörömtelibbre, a gyermek születésére gondolni. Ezek a szerepek azonban gyakran olyanok, amelyek számunkra ismeretlenek, érdemes tehát felkészülni arra, hogyan is tudunk jól működni bennük, hogy vagyunk képesek különböző szerepeinket összegyeztetni egymással. A már említett pszichodráma pontosan ezekkel a szerepeinkkel dolgozik, ezért ideális módszer lehet, ha szeretnénk kipróbálni, mire is vagyunk képesek egy számunkra új szerepben, szituációban.

 

 

komment

Szexuális élet szülés után

2016. február 15. 00:47 - Intimszféra

A hormonális változásoktól kezdve, a totális kimerültségen és a párkapcsolat gyökeres átalakulásán keresztül, a saját testedhez való viszony megváltozásáig rengeteg minden befolyásolja a libidót szülés után. Általában sajnos nem a kívánt irányba. 

Nézzük mit lehet tenni, vagy legalábbis hogyan érdemes viszonyulni a jelenséghez.

babybetweenparentsfeet_large.jpg

Ne hasonlítsd az almát a körtéhez! Vagyis ne hasonlítsd össze a szülés előtti és szülés utáni szexuális életed, mert azok immár két külön kategóriát képeznek. Tudom, hogy ez nehéz, viszont annál hasznosabb, ha el szeretnéd kerülni a kudarcérzést. A kulcsszó az elfogadás. Az egész életed épp fenekestül felfordult, a régi keretek és struktúrák már nem működnek (értsd: a komótos reggeli ébredések és ágyban kávézások időszaka a múlté, csakúgy, mint a pároddal történő vad és spontán szeretkezések és még biztos rengeteg példát tudnátok hozni!) Nem várhatod, hogy pont a szexuális energiák maradnak érintetlenül egy ilyen fokú változásnál. Ahogy minden más, ez is átalakul. Engedd meg magadnak ezt a változást és fogadd el, hogy a szexuális életetek egy új szintre lépett a baba érkezésével. Az viszont, hogy ezután milyen lesz, rajtad és párodon is múlik.

Kísérletezz az intimitással! Ha nincs kedved szeretkezni, ne ess kétségbe. Kezdd el felfedezni, hogy milyen más intim tevékenységek okoznak örömet. Egy kellemes masszázs, egy kis összebújás, egy közös fürdés, egy hosszabb pillantás mind lehetnek intim kapcsolódási pontok - és akár újszerűnek is hathatnak. Ne feledd, a babával töltött intim pillanatok nem helyettesíthetik a felnőtt, érett intimitást, amit a pároddal élhetsz át. Őt se hanyagold tehát el. Ha pedig még nem állsz készen az együttlétre, egész nyugodtan fedezd fel újra saját testedet. Ismerd meg, hogy milyenné vált szülés után, nézd meg a tükörben, szeresd meg, simogasd, kényeztesd magad.

Figyeld meg, tudatosítsd és kommunikáld a változásokat! Nagyon fontos, hogy ne csak az érzelmeiddel dolgozz, hanem gondold át, hogy pontosan mi is lehet az, ami miatt nem kívánod a szexet. Elképzelhető, hogy sokkal inkább apaként, mintsem szexuális partnerként tekintesz párodra. Elképzelhető, hogy félsz, hogy fájdalmas lesz a szex, vagy aggódsz amiatt, hogy megváltozott testedre miként reagál partnered. Lehet, hogy attól tartasz, megbántanád a párod azzal, amit mondanál neki. Bármi is az, ami aggaszt, ha meg tudod fogalmazni pontosan, hogy mitől tartasz, akkor sokkal könnyebben tudsz erről beszélni a párodddal is, és el tudtok kezdeni dolgozni az ügyön. Sokszor ez már önmagában oldja a gátlásokat. Fontos, hogy rögtön az elején próbáljatok beszélni az átalakuló testedről, az esetlegesen változó igényekről, struktúrákról, képzetekről.

Figyelj a tested jelzéseire! Rengetegen jelzik vissza szülés után azt, hogy úgy érzik, szinte eltűnnek a saját testük határai és egybeolvadnak újszülött gyermekükkel, illetve elszakadnak a mindennapok valóságától. Ez a pszichológia nyelvén az énhatárok elmosódását jelenti, ami szülés után ugyan normálisnak tekinthető, de hosszútávon érdemes visszanyerni saját énünket - mind a saját, mind gyermeked, mind a libidód érdekében. Eleinte azonban még kényelmes lehet ebben az énvesztett állapotban lenned. Mégis, figyeld és tudatosítsd magadban tested jelzéseit. Miket érez a testem? Milyen érzés nekem, a testemben lenni? Még akkor is, ha mindaz amit érzel, esetleg negatív - fájdalom, fizikai kimerültség, vagy éppen szomorúság - próbáld megérezni, hogyan tudsz jelen lenni ebben az érzésben? És mi az amitől jobban tudnád érezni magad? Egy érintéstől? Egy összekapcsolódástól? Hol van az a pont, amikor át tudod adni magad az élvezeteknek? Innen kell kiindulnod ahhoz, hogy újra felfedezd saját testi vágyaid. 

Kérj segítséget! Sokan úgy érzik, hogy kizárólag az ő felelősségük, hogy a pici semmiben ne szenvedjen hiányt és ezért mindent meg is tesznek a végkimerülésig. Vagy éppen úgy érzik, nem lenne fair segítséget kérni, hiszen párjuk is egész nap dolgozik, akkor ők miért ne tennék? Én viszont azt mondom, engedd meg magadnak, hogy segítséget kérj - pláne, ha újra szexelni szeretnél a pároddal. A férfiak ugyan szintén nagyon fáradtak lehetnek az új élethelyzet okozta változások miatt, azonban számukra a szex sokkal inkább feltöltődés, kikapcsolódás és nem igényel annyi előjátékot, érzelmi ráhangolódást, mint a nők esetében. Fejezd ki tehát partnered felé, hogy szeretnél vele együtt lenni, de kimerültnek érzed magad. Kérd meg, hogy segítsen bizonyos tevékenységek átvállalásával - pl. altassa el a gyermeket - amíg Te egy kicsit összeszeded magad. Ez valószínűleg nem fog egyik pillanatról a másikra menni, de egy remek kezdő lépés lehet.

És végül...ismerkedj meg a síkosítóval! Ha eddig még nem tetted, akkor itt az ideje, hogy felszerelkezz némi síkosítóval. A nedvesedés hiánya nem jelenti önmagában azt, hogy nem kívánod a szexet. Az ösztrogénszintben fellépő változások okozhatják a hüvely szöveteinek fokozott szárazságát. Gyakran az történik, hogy mindez elbátortalanítja a hölgyeket, még inkább rástresszelnek az egész dologra, ami természetesen nem fog nedvesedéshez vezetni. Érdemes ilyenkor megtörni az ördögi kört a síkosító használatával. Ha úgy érzed nedves vagy, képes leszel ellazulni és végül valójában megindulhat a nedvesedés. Természetesen nagyon fontos, hogy partnered türelmes legyen és hogy közben semmiféle fájdalmat ne érezz! Síkosítók közül a vizes bázisúakat javaslom, pl. az Aquaglide egy megbízható és akár a legnépszerűbb drogériákban is kapható márka. Ebben a videóban pedig részletes útmutatást kaphattok a különféle síkosítókkal kapcsolatban - mikor melyik javasolt, milyen előnyei és hátrányai lehetnek az egyes fajtáknak, stb. Kellemes készülődést!

 

 

 

 

 

komment